忽然想家了

想家了,真的,                                               01265627

  也许来了三个月,

     新鲜感渐渐淡去,

       熟悉的城市,

          忙碌的街道,

            美味的小吃,

              家的放松与温暖令我开始怀念。

                时间安静的走着,

                      不留一丝痕迹,

 
                    我被时间牵着,
 
                      生活依旧继续。

Life in Vancouver

03270830

很久没有更新了,实在太忙,打开电脑没心思写东西,而且不喜欢记流水帐。

三个月了,在温哥华,很好,生活充实、丰富。走过困难,仍旧感恩。

 

 

Social life

喜欢交朋友,我是那种无法总一个人呆在屋檐下的人,虽然有时不知取舍令我很狼狈,但快乐还是主要的。哈!

比如,昨天和一帮新交的朋友去了PNEPlayland, 因为万圣节(老外的鬼节)临近,夜幕降临,恶鬼纷纷出动,PNE人潮汹涌。游乐场里七个鬼屋、超级刺激的游乐项目令我热血沸腾。五彩的霓虹,在炫动中激动人心。我热衷迎难而上,喜好自己找死,专挑最恐怖、最刺激的尝试。其实我胆量并不大,就是喜欢那种在心跳边缘的刺激。走进鬼屋,基本都是紧握前后人的手,低头闭眼是我一贯的动作,可还是尖叫的喉咙痛。每个项目都要排巨长的队,人人都在兴奋的顶端。别以为不进鬼屋就安全,冷不丁在你完全没有防备时面前就冒出恶鬼来。照片里只是一部分。开始还是会被吓到,不过熟悉了,拍张照还不错。

露天5摄氏度,我却身穿夏天的行头,排队并不能令我热血沸腾,冰冷的我也快变成鬼了。更惨的是和大队人马走散,就我和一男生,无奈我们自己玩好了。海盗船,90的角度,安全措施又令我实在没有安全感,那感觉叫一个难受,不过,刺激!还有,还有很多rides。尖叫,旋转,抛出,失重,心跳停止,如同死过一般。过瘾!

冷,要冻僵了,寒冷令我没有心思再排队继续玩了,心脏似乎也需要休息一下。十一点我们走出了PNE。两个人没有电话,没有现金,没有卡,一无所有。我们找到他朋友的车,还好,他们没有走。坐到车里,温暖慢慢融化我。

 

 

Social life

比如,每个周末我似乎比平时还要忙碌,和church的朋友hang out,时不时的potluck party。上帝创造我们其中一个目的就是relation, 一个人的生活是无法真正理解生命,一个人的交流是无法真正知晓上帝,一个人的生活是small worldI do wanna live a bigger life! I hate to live in a small box, everything is about self. 上帝打开了我的眼睛,让我用心去观察世界,参透生命。It’s hard to walk out of the comfort zone, but I have to. I’d love to be challenged.

 

 

Study

第一学期已经过半,转眼间竟然开始着手final paper。我仍旧在适应当中,尽管每次拿起电话都要向爸爸、妈妈抱怨学习紧张、劳累,其实找个借口撒娇一番。事实上,我很好,老爸、老妈,对不起,让你们担心了。我曾经有过怀疑,有过沮丧,因为master的学习对我来说实在是一片巨大的山脉,我无力承受,超出我的能力。我问过上帝为什么带我来这里,为什么让我学习这样的课程。曾经,试探也来搅扰我,在我软弱之时。如果如今我在西安,也许一份不轻不重的教师工作,拿着小工资,过着小日子;也许我可以舒服的衣来伸手,饭来张口,时常和朋友partypub里;也许我在恋爱当中,要谈婚论嫁,舒服的被男友宠着;…… 谁又知道,谁又确定。上帝给了我答案。那样的生命毫无意义,毫无长进,他给我生命全不在安逸当中走向黑暗。My life has a purpose in God and for God. 生命在试验中才可长进,上帝要医治我,训练我,教导我,破碎我,建造我。这过程,有痛苦,但是,那收获的甘甜更令我愿意走在他真理的道上。

TESL master of education, 很难,上百页的阅读,无数的big words,字典都已无法成为帮助。理论,概念,逻辑,语言,表达。还有写作,学术文章,又是对我的一大难题。还有新的学习,group discussion, discussion facilitation, presentation, portfolio, critical thinking and so forth. 困难一个接一个,我不得不一个接一个的克服。成功不是一蹴而就,我知道需要时间,I need patience.

 

 

Language

英语还是一大难题,学术上的远远超出那些常用词汇,我还有很多困难用英语表达自己的思想。没有记过单词,我知道错了;没有练习过口语,我知道错了;没有好好学习英语,我知道错了。我要努力,不急不躁,不羞不怯,好好学习,天天向上。

刚刚来到这里,我尽量不讲中文,不写中文,尽量把自己扔在老外堆里,管他的,讲不好才要讲,听不懂才要听,谁叫我脸皮厚呢。可问题渐渐露出水面,在老外堆里呆久了,听多了,讲多了,我会好累,因为,听,要全神贯注,说,要绞尽脑汁,脑力劳动时常令我筋疲力尽,导致最后不想再讲话,不想再见人。我跟上帝说了,他叫我耐心等待、学习,量的积累终会达到质的改变。

没错,我的中文讲的天花乱坠,一个健谈的人,一个自我的人,上帝要重建我,学会聆听,学会等待,学会倚靠他的智慧而不是我的小聪明。

 

 

Daily life

忙碌,导致我将做饭、洗衣、收拾房间,忽略不计。我始终无法爱上cooking,越做越没耐心,如今我一周做一次饭,面包,cookie成为家常便饭,新来的roommate,家庭型的好女人,吃了几顿她做的饭,发现自己还是挑剔,算了,还是自力更生吧。吃的不好,体重却上来了,I am an absolute sweet teeth. 一走进超市,走过甜品店,看到甜美的甜品,闻到那甜甜的味道,条件反射的就会分泌唾液,口水直流。要节制了,在胖下去,没的衣服穿了。

总之,生活的这些细枝末节,在的时间表里被排到了可做可不做事项当中。可生活仍然要继续,不仅仅是生存,所以,做饭,不,烹饪,仍是努力方向。

 

 

Get trained

自由的国家,自由的言论,自由的人。我如饥似渴的泡在属灵的学习和操练当中,discussion group, transformations, Bible study, church servicesharing and so on. 国内完全没有这样多的机会和书籍、材料,上帝如此爱我。我寻求,就寻见,我扣门,他就给我开门。当圣灵开了我的眼,我越是学习,越是发现我如此不了解上帝,不晓得耶稣,我对真理、对信仰的认识如此狭隘,甚至误解,上帝他太丰富了,他的品格令我震惊与尊崇。他无时无刻不在对我讲话,他的同在令我平安、喜乐。他的智慧令我渴慕,他要操练我,教导我,成为他何意的器皿。他要教我学习爱,我一直以来在问上帝如何全心全意的爱他,如何爱人如己。他回答的如此真实,我在爱的里面学习,一个个鲜活的、在耶稣里的生命是上帝给我的答案。无条件的爱,他的充满,他的教导,我在学习。

God spoke to me

I saw the Lord always before me.

Because he is at my right hand, I will not be shaken.

Therefore my heart is glad and my tongue rejoices;

my body also will live in hope,

because you will not abandon me to the grave,

nor will you let your Holy One see decay.

You have made known to me the paths of life;

you will fill me with joy in your presence.

ACTS2:25-28

 

我看见主常在我眼前,他在我右边,叫我不至动摇。

所以我心里欢喜,我的灵快乐,并且我的肉身要安然居住在指望中。

因你必不将我的灵魂撇在阴间,也不叫你的圣者见朽坏。

你已将生命的道路指示我,必叫我因见你的面得着满足的快乐。

(使徒行传22528

Looking Back 3

“敬畏耶和华是知识的开端。”(箴言1:7)

 

上周四要做portfolio presentation,我还什么都没准备,被电视剧迷住,大把的时间被我消耗在空白中。周三白天看着同学们的presentation,我不住地祷告,求神给我智慧,让我能够很好的做presentation. 晚上熬夜,仅仅睡了三个小时,还要写一篇reflection. 我承认我错了,把事情总拖到最后一分钟,熬夜简直太痛苦了。我的个性很强,要不做的事情就不做,要做就要完成的很好,要令自己满意,我要尽力而为。我知道我不行,上帝可以;我知道我愚钝,上帝智慧。

两个月的成长、学习很多很多,同学们的presentation也尽都想做到面面俱到。我需要做选择,任何时候。

Reflect. 这是从课堂上学到并延伸到生活的各个层面。 Listen. 做个聆听者。我们总是倾向于谈论自己,每个人在自我的画地为牢中孤芳自赏。上帝也在教我聆听,听他的声音,安静聆听他对我的话语。Slow down. 忙碌的生活让我们难于停下真正思考,忙碌过后却是一片空白。每每到这个时候,我都悚然一颤,生命不经意的流失,没有痕迹,没有收获。我痛恨生命如同陀螺,拼命地旋转,旋转,永远挣扎在忙碌中,可是,却始终在原地。每个生命都有目的,有意义,这是上帝在创造我们时就定意的,然而,如果我们不寻找神,如何知道我们生命的意义?Critical thinking. 读书,十几年,我的脑袋里已经装下许多所谓的知识,又流失了许多所谓的知识,我的脑袋到底做什么用的?思考。我有多久没有思考,多久没有怀疑了?我不清楚,可我的脑袋需要操练,需要重新开始运作。

放慢匆忙的脚步,安静的聆听,这是基本的尊重,想想,怀疑着想想,需要一面灵魂与头脑的镜子,照射出真实。

Presentation我还是紧张,紧张到忘记许多重要细节,15分钟presentation被我快马加鞭的9分钟搞定。但我仍旧万分感激,感谢上帝给我智慧,上帝是有绝对创造力的,看看他所创造的大自然、生命,我不得不俯伏在地,他创造我们是照着他的形象,当我寻求他时, 他应许过,智慧就临到。”God is creative, and has made us in His image, so we can expect creative ideas as we seek Him! 我从老师和同学的眼中看到满意和赞许。

Joy

几天阴雨连绵后,今天天空终于清澈,太阳暖暖的阳光大片大片的撒在空气中,秋天的温哥华依旧如此美丽。树叶穿上了红裙、橙衣。天气超好,怎可窝在屋檐下发霉?

chinatown, 一个蛮危险的地儿,不过为了买个炒菜的铁锅,也是经历嘛。我祷告,求神保守我的安全很顺利买到锅锅。一直坐135,坐下去,欣赏路旁的小店,很久没有阳光,有了温暖,什么都很美丽。越靠近chinatown, 人越少,也越奇怪,不过我都已经领教过了,别和那些人有目光接触就ok. 街道还是很脏,看来清洁工要罢工到底了。我刚刚来到温哥华的时候,就落脚在chinatown, 就这副样子。上帝给我平安。

拍了些照片,让朋友们看看中国城的真实,似乎总是,想像和现实就那么大差距。终于看到卖锅的了,虽然没有国内的尽如人意,还是买下,我实在需要一个足够大的炒锅,做一顿足够几天吃的饭,炒一个完整不会跳出去的菜。还买了便宜的水果和蔬菜,几天的饭菜是没问题了,有时候没做饭了。走在那些流浪人中间,我还是会心有余悸,不过上帝保护我,很顺利,chinatown 一游结束,并且成功解决以后的吃饭问题。很开心,乘着135回家,心情如同树枝上欢叫的小鸟。Practice the presence of God. It’s awesome! 当我把一切交托,当我愿意张开双手交给神时,他的丰盛,他的恩典,是我受用不尽的。

天,蓝的令我心动;

红,橙,黄,绿的树叶,

变化着跳入我的视线;

阳光,久违了,你好吗?我想念你。

你暖暖的,柔柔的,

透着清新、甜甜的味道,

甜甜的在我舌尖小憩,

喜乐如同溪水从我身体里流淌,

我的笑容回来了,微笑

她等不及要在阳光下绽放,

我很快乐,眨眼

Heavenly Father, thank you!

Looking Back 2

周二,transformation。小组讨论时,讲到信心领域,我还没有完全被治愈,那捆绑仍旧还有残留,我分享,吃力的用英语分享,感谢神给我勇气和智慧,他们都听懂了。我惧怕,我不信,从人而来的爱会持久,我禁锢自己走入亲密的关系,我与人都保持着一定的距离,我害怕付出爱,我害怕受伤害。上帝藉着Bev告诫我:饶恕。Forgive。我突然被照亮,我突然醒悟,我许久以来无法扩大信心的领域,无法走出恐惧,因为我没有饶恕。上帝又一次把我在国内为解决的问题摆在桌面。我承认,我没有饶恕,我只是逃避,可那些伤害、怨恨如同未排除的污秽在我生命的角落里恣意蔓延,不动声色的侵蚀。

结束了讨论,我在夜色中回家,争战又来了,谎言如同一道道带火的箭向我射来,圣灵和邪灵在我里面争战,我很痛苦,泪水无法遏制的夺眶而出,我大口的呼吸,心中大声的叫着耶稣的名字,他的名胜过一切黑暗。魔鬼控告我,嘲笑我,谎言诱惑我怎能饶恕那些伤害我、践踏我、欺骗我的人。我虽痛苦,然而要胜过,回到家,我大声的祷告,感谢赞美神,我告诉他自己软弱,我靠着我自己无法饶恕,我需要他,需要他的力量,他的恩典。他的众天使保护我,争战过后,从上帝而来的平安和喜乐充满我。

饶恕,饶恕我才可以得自由。

Looking Back1

沉睡的弯月零点已过,周末。我想安静,想想这忙碌的一周,很多收获,很多感慨,在时间的刻度上留下标记。

 

加拿大的感恩节是十月的第二个星期一。Carole家人头攒动,相识和不相识的朋友,枣红色的墙壁透着温暖,餐桌已经摆设,一个小南瓜上系着写有名字的纸袋。我期待着第一个有火鸡、有加拿大传统的感恩节。食物一一摆上,我们传递着,各自放一些在自己的盘里。很丰盛,现在想想还流口水。

 

感恩,感谢家人,感谢朋友,我们依次说出我们要感谢的人,感谢的话。我的鼻子酸酸的,很多人感谢父母。我想到我的家人。

即使身在国外,我还总是麻烦妈妈做这做那。妈妈理解我在这边的压力、心情,她总是一个人扛起所有的重担。我想念妈妈,也担心她。可我知道我的担心比起她对我的心重微不足道。即使身在国外,我还总是任性,将坏情绪泄给妈妈,她对我的宽容,对我的爱,每每想起都令我不禁流泪。我无法想像妈妈是如何继续的供我读书、生活,而已经长大的我还是总让妈妈辛苦。到这里两个多月,其实我很想家,妈妈更是令我牵挂。我在太平洋的另一边,然而我知道,上帝他无处不在,他听我一遍遍的祈求祷告,他会照顾妈妈,他会保护她,会祝福她。

爸爸,一个纠结在我心中的词。在我离开中国之前,那恐惧就徘徊在我的心中,我怕离开就是永远,我不想失去父亲。每每为爸爸祷告,我泪水从未止过。我感谢上帝,他奇妙的作为我无法测度。当我离开了家,每天在电话中听到爸爸的声音,那是我在西安都没有过的。一天不听到我的声音,他都会担心的无法入睡。他总是不住的嘱咐我要照顾好自己,絮叨的从每一个细节询问、嘱咐。我很不懂事,总是在电话中不耐烦的打断。可放下电话,我知道他多么的爱我,一片大洋隔开了我们的距离,然而却拉近我们的关系。我没有想到,上帝竟这样消除我的恐惧,我也知道了,爸爸和我永远都是父女,他爱我,我不用担心他会离开。可我的信心还是小,我只有交托给上帝,我希望爸爸幸福,我怕他被黑暗拖住。我的神是活着的神,是听祷告的神,他的信实公义会托住我的父亲。

 

我感谢上帝,感谢他在我经历一切的时候他的同在,感谢他赐给我爱我的父母。我感谢他称我为他的女儿,感谢耶稣流出的宝血,我今日可以被洗净,被更新。没有神的搭救,我难以想像今日我会在哪里,神的搭救,神的医治,令我可以在异国同样有家,有朋友,有爱。我感谢神看我为宝贵,让我知道我的生命不是一个错误,感谢他释放我,继续的释放我,将我从恐惧中,从黑暗中释放。感谢他在我的生命中流淌,亲自向我的家人彰显他的能力和荣耀。